Иллюзия бесконечности или бесконечность иллюзий ....

Фарварши Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

блин, а ведь это реально так ))) бывает сидишь на лекции и у тебя прямо под голос препода глаза сами собой закрываются ))) того и гляди отключишься )

" Лен)) мы уже обсуждали как ты "просто" говорить умеешь))...у тя по интонации голоса все понятно...ты можешь в любви таким "голосом" объяснятся, но будет четко понятно что пришло время помирать)))))"

ну что поделаешь... сегодня мой организм отвергает некоторых людей ...

бесконечно долго могу смотреть на женщин бегающих на шпильках... ну или высоких каблуках ... ))) не потому что у меня что-то с ориентацией, а потому что это таааак забавно ))) сама никогда каблуков не носила и поэтому этот процесс быстрого передвижения вызывает неподдельный интерес )))

девиз дня: улыбайтесь, это всех раздоажает )))))

фильм Лара Крофт: расхетительница гробниц... немного ехидно поулыбалась вчера ))) в который раз реально убеждаюсь, что американцы нихрена не знают о нашей стране... ну где это видано чтобы бабы в Сибири ходили в тоненьких штанишках, тоненьких маечках в тоненьких плащиках и с распахнутыми с сиськами... несомненно я понимаю, что достояние Анжелины Джоли нельзя скрывать под толстыми шубами, иначе весь фильм потеряет смысл... но я думаю и профессионализм имеющий отражение в доставерности информации не мало важный аргумент... )))

и в очередной раз убеждаюсь, что наша фирма это некий гибрид писхбольницы, при чем директор выступает в роли главного больного, и какого-то киношного анекдота... причем чем дальше,тем смешнее... и бросить бы все на фиг...))) но есть всегда куча, но .... ( и очередное "но" это моя задумка по приобретению квартиры) одна надежда на отпуск... скорее бы ))))

почему я не гадаю себе...? потому что это бесполезно... сложно дать совет человеку "без судьбы"... и еще я заранее знаю, что они мне скажут... зачем повторять то, что и так известно...

пои подруги не смеются ) они боятся мимических морщин )))) ну не идиотизм ли это ? ))) каждая улыбка выходит на килограмм крема от морщин ))) одеть посмертную маску и никогда не улыбаться - вот девиз сегодняшнего дня )))))

значок Fu*k for peace - встреченный мною в метро и новая песня Виагры - этих талантливейших девушек (три ха-ха) - "... чем выше любовь, тем ниже поцелуи..." оригинально не рпавда ли ? :)))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,..............

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

( «Лежу я как-то в госпитале, )